重庆掠过的一幕

无意做问题党，可是写下这期“重庆掠影——客官，请自重”这个问题时，我自己都感应有点雷人。

这是谁说的话？客官为何又要自重？

一个磁器口古镇，全数走完也不外三十多分钟时刻。而唯有小镇上这家以出售“火柴”为主的小店，我在那儿那里却容身了近十多分钟。

刚到古镇的那天夜里，这个小店门口无厘头的店招就吸引住了我。

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一个小小的“火柴”商铺，竟有那么年夜的吸引力还促使着我在第二天去到那儿那里，想来定有自身的魔力在里面。

不年夜的店面，分为两部门。外面首要以出售火柴为主，里面则以工艺品为主。

尽管我没有保藏火花的快乐喜爱，可是店里林林总总的火柴还真能抓住人的眼球。这些火柴、火花无论印刷仍是建造，都相当出色。

看中了一套五盒以切格瓦拉头像为主的火柴，本想买下，启齿问店家若干好多钱，答曰：“10元”。又问到“可不成以廉价一点？”店家没答话，随手就朝摆放火柴的架子上指了指。顺着他手指的标的目的，我细心看了一眼，一张不年夜、黑底红字的纸条上清楚写着“都是10元，回绝论价！”

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生意没有成交，但这不影响到我继续呆在小店里的好神色。就在适才顺着店家指向货架的那一瞬间，我竟异外收成到了比买到那套火柴还多的兴奋。

于是，也就有了此篇博文开首的问题。

细心看这些图片，你就会发现，货架上面贴有良多小纸条。而这些小纸条上的话，也恰是促使我在第二天再次惠临这小店的首要原因。

摘录下这些精辟（删去少儿不宜）无厘头的话，供伴侣们一乐。

1、客官请自重，小女只卖身不卖艺。

2、没钱的时辰，妻子兼秘书；有钱的时辰，秘书兼妻子。

3、叫你“亲爱的”，代表你们不熟，叫你“贱人”、“死货”，才是把你放在心上的默示。

4、当你穿上恋爱的婚纱，我就披上了僧人的袈纱。

5、唯女人和英语难熬也，唯妻子和工作难找也。

6、同志们，今天我不小心碰上火柴了。

7、我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的伴侣很NB地说：“我经常吃海鲜！”

8、顾客不是天主，顾客只是受骗！

9、本店不卖女孩，只卖女孩的火柴。

10、我们仿佛进入了一个只有拿出钱才能证实爱心的时代。

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11、恋爱就是犯贱，而且仍是一次又一次犯贱。什么时辰你不犯贱了，女人就来了。

12、在网上碰上一群混混并不成怕，恐怖的是碰上了一堆混混软件。

13、“校园新生”说：留级复读生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高材生”，上课打瞌睡的学生叫’特

困生”。

14、人世自有真情在，凡是美男我都爱。

15、我左青龙、右白虎，胸前纹个米老鼠。

16、你觉得我会眼睁睁地看着你去死吗？ 不！我会闭着眼晴的。

17、女为悦已者容，男为悦已者穷。

18、三种工具毫不成信：汉子的承诺、女人的眼泪、伴侣的酒话。

19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

汉子无所谓忠诚，忠诚是因为叛变的法码太低。

20、念了十几年书，仍是幼儿园斗劲好混。

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21、人不是靠做出来的，是靠活出来的。

22、若是女孩很标致，就要直接说其标致；若是女孩长得一般，就要说你很有气质；

若是女孩确实很恐龙，那就要密意地说：你很善良！

23、都说有钱汉子就变坏，TMD，我都当了二十多年的大好人了。

24、天主欲使人衰亡，必先使其疯狂；天主欲使人疯狂，必先使其买房。

25、按猪的审美不美观，我根基上算是个帅哥。

26、风闻女人如衣服，伴侣如手足。回忆起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

27、你给我买10套火柴总比我去一次夜总会划算吧！

28、我真想管你爷爷亲口啼声“爹！”

29、父亲问我人生有什么追求，我回覆：金钱与美男。父亲狠狠打了我的脸。

我回覆：事业与恋爱。父亲赞赏摸了我的头。

30、汉子在外养女人叫“金屋藏娇”；女人在外面养汉子叫“卧虎藏龙”。

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在良多处所，是不许可进入店堂里去拍摄的。可是为了获得这珍贵的一手资料，我和店家套上了近乎。闲谈之中，听出了他们的云南口音，于是我年夜谈自己是何等何等地喜爱云南，以此博得他们的好感。乘着他们还沉醉在异村夫夸赞他们的家乡之时，我在店堂里快快地按下了相机的快门。

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最终我仍是没有买一盒火柴，可是我深深地喜欢上了磁器口古镇这家很有特色的小店，喜欢上了这家小店精明的小老板们。

生意成不成没有关系，可以将欢喜送给来自四面八方的游人，想来也达到了他们的目的。

有一天，当古镇的风貌慢慢淡出我的印记时，只要看到火柴、想到古镇上，这道亮丽的风光线，我就会想起阿谁飘着冬雨的早晨，我曾来过这里。